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Ainda chegará o dia em que acabarão com os chicletes. Se existem tantas leis em nossa legislação: Lei do Tabaco, Lei Seca, Lei do Usuário, Lei do Cheque, Lei Fria, porque não criar logo a Lei do Grude.

Nela, grude apenas de língua. Nada de mascar chiclete poraí. Quem for pego mascando, multa de novecentos e cinqüenta e cinco reais e perda do direito de andar pela rua por uma semana.

Para quem cuspir a goma em vias públicas, então, retenção de seis meses sem direito à fiança.

O chiclete é um problema. É nojento. Gruda no sapato e vai agregando toda sujeira que encontra pelo caminho. E você leva para o trabalho, para a casa dos amigos. E o pior, para a sua casa. As namoradas olham torto. As empregadas recusam-se a limpar. Eu não tenho o menor jeito para tirar com a escova. Nas seis tentativas, destruí os calçados. Da próxima vez que acontecer, pedirei indenização a algum poder público.

Pago impostos. Tenho direito de pisar em calçadas seguras. Limpas. E sem babas mascadas.

Também tenho direito à salubridade visual. E é totalmente doentio observar bocarras abrindo e fechando-se com línguas enormes e babadas fazendo aquele barulho que os desdentados fazem durante as refeições. Um atentado ao pudor. Vou, a partir de hoje, pensar num contra-veneno para estes seres babentos. Talvez eu carregue comigo pequenos supositórios com tinta colorida. Quando os chicleteiros abrirem a boca, lá vai um a explodir entre seus dentes. Ficarão marcados como os criminosos da Bíblia: a falta de uma mão, de uma orelha, de um dedo, denunciava os crimes. Com os supositórios, o diâmetro da boca e o barulho da mascada merecerão as diferentes cores: dentes amarelos para quem apenas mascar sem barulho, dentes azuis para quem mascar com a boca escancarada e dentes vermelhos para quem, além de tudo, ficar jorrando saliva para cima dos outros. Ah, para aqueles que jogarem o chiclete no chão, miscelânea de tinta no cabelo.

Pelo menos até a Lei do Grude entrar em vigor.